Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:06 

Весна. Птицы поют.
А мне уже 22, и честно говоря, каждый год я фигею с того, какой я уже ошизеть старый. Скажите, доктор, это лечится?

У меня на обслуживании есть одна семейная пара - вообще-то на учете стоит только муж, жену возьмут как только освободится место.
Он слепой. Она просто больная, как все старики. Все еще пытается что-то делать, крепиться, держать себя в руках.
По выходным к ним приезжают дети. Привозят продукты. Поэтому на меня в основном ложится только поликлиника и уборка.
В прошлый вторник я мыл полы на кухне, а они, чтобы не мешать мне, ушли в комнату. И вот я прохожу мимо, и вижу, как они сидят рядом, и он ее обнимает.
За два года работы у меня всего было три семейные пары. И это - ну, я не знаю, как сказать. Трогательно?
Нет. Это вызывает настолько глубокие чувства, что для них просто нет слов.

Иногда мне говорят - не принимай работу близко к сердцу.
А я не могу.
Я считаю, что это неправильно. Я каждый день вижу страдающих людей. Им плохо и в целом нельзя помочь - это старость, это ждет нас всех. И наверное, не надо так сострадать - нервы-то не железные?
Мне так говорят.
Я делаю больше, чем должен. Когда я прихожу к моим подопечным, я прихожу к ним как человек. Мне плевать на должностные инструкции и на то, что мы не должны делать. Если я могу помочь - я должен это сделать.
У меня сейчас есть одна очень скандальная бабка. Она на меня орет и называет тупой. И продолжает куда-то меня посылать и просить всякого. Я говорю - нет, у меня нет этого в должностных обязанностях. Нет, я не пойду в тот, дальний магазин. Нет, я не буду оббивать пороги кабинетов в поликлинике. Нет, я недоступен после шести вечера, и до восьми утра я тоже не буду выходить на работу. Мой рабочий день с восьми до шести.
Мне противно то, что я это делаю. Но я к тому же еще и чертовски упрям, горд и принципиален. Я не буду лезть из кожи вон для человека, который позволяет себе на меня орать.
Мне обещали, что ее заберут с марта.

22:56 

Я сдал взнос на Табию, и теперь до зарплаты у меня осталась тысяча.
Одолжил у матери на рабочие нужды денег. Потому что работаю под расчет, чтобы не запутаться, а на завтра заказали много дорогих лекарств. А бегать по всему району ко всем бабкам за авансом я не буду: у меня и так к концу смены позвоночник проклинает злобного хозяина меня и явно мечтает прогрызть дырку в шее и уползти от жизни такой.
Сегодня, возвращаясь от Теодора, проходил мимо Дворца - теми дворами, где мы когда-то гуляли школьниками. Вспоминал маленького себя. Вспомнил, как в десятом классе собирался поступать с Пустошем в один институт, все равно куда, чтоб только не разбежаться.
Как-то глупо складывается жизнь.

20:51 

Растения против зомби.
Я залипаю уже несколько недель
Прошел крышу в режиме выживания, с третьей попытки
А еще бесконечно радует ребус Я, зомби
Надо думать мозгом и планировать, но не настолько сложно, чтобы даже тупой я справился с этим

12:21 

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
- Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
- Мне сплясать тебе? – ехидно поинтересовался Учитель.
- Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
- Тогда сам спляши, - предложил Учитель.
Вельможа только поморщился.
- Значит, тебе просто хочется жить скучно, - заключил Учитель.
(с)тащено

20:53 


Прослушать или скачать Дай мне руку, душа моя бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Эпоха Большой Нелюбви бесплатно на Простоплеер

Макаревич - он, конечно, разный, но я особенно люблю вот такие вот песни.
Это песни об уставшем человеке. Про мальчишку-идеалиста, яркого, готового изменять мир к лучшему, но наткнувшегося на стену безразличия, серости, разочарования. Про человека, которого побила жизнь, но которых сохранил и сберег кусочек своего внутреннего огня
Двенадцать лет я слушаю песни Макаревича и Машины времени, и все эти двенадцать лет эти песни задевают что-то в моей душе.

А сегодня утром было солнечно. Я вышел из дома, и солнце пронизывало меня лучами, и было так тепло, и мне вспоминалось, как однажды осенью мы гуляли с Лео по Москве - я впервые увидел, что Москва прекрасна. Тогда тоже светило солнце, и по краям дорог лежали кучи листьев, и как и всегда весной, мир немного умирал, и мне было немного грустно, а солнце совершенно прекрасно золотило волосы Лео. Мне этот день удивительно впечатался в память. И я в очередной раз понял, что все еще будет: будет солнце, лето. тепло, хорошие удивительные люди, радость, игры, сбывшиеся мечты.
Иногда мне кажется, что не будет. Что я застрял. Что я потерял что-то важное, что я мутировал.
Но на самом деле все это совершенно неважно.
Все будет.

15:23 

Сегодня я зашел в книжный по работе, за тетрадками, но вынес оттуда Фрая и Кинга. Просто вспомнил, что у меня пришел аванс, а еще - что я так давно не покупал книг.
С книгами у меня особые отношения, которыми я, признаться, не могу гордиться: я не люблю читать непрочитанные книги. Я предпочитаю собирать у себя старые и любимые, которые уже почти выучил наизусть.
Хотя вот сегодняшние книги я не читал.
У меня лежит "Все еще сам овца" - автобиографический роман Макаревича. Это отец купил, и читаем мы его по старшинству. Я третий. Правда, читается с трудом: не то настроение.
Хотя по первым страницам ощущение странное. Пока больше похоже на блог.
А вообще я хочу собрать у себя книги Макса Фрая Лабиринты Ехо, а еще очень хочу Книгу одиночеств. У нас в книжном ее не оказалось
Денег критически мало

10:18 

Отслеживая ЖЖшечку Марго, решил ознакомиться с книгой "Богини в каждой женщине". Про архетипы богинь в женском сознании.
На самом деле она просто много про эти архетипы порой пишет, а я не люблю читать о том, чего я не понимаю.
К сожалению, не могу определить достоверность информации - насколько это научно признано, а насколько - шлак. Это ужасное чувство, когда информация есть, а правда ли это, непонятно.
Информации свойственно быть ложной по той простой причине, что людям свойственно ошибаться. А я не люблю владеть ложной информацией еще больше, чем ошибаться.

14:33 

Место женщины на кухне.
Место мужчины на кухне.
Всем место на кухне. Потому что на кухне есть еда (с)

12:24 

Опять снилась магия. Кто-то умирал, а я пытался варить им лечебные зелья. А потом на меня напали два мудака, которым казалось, что я плохо печалился на тему того, что наши друзья умирают. А я Демиург, я же их могу размазать ровным слоем по потолку, но я просто отобрал у них палочки и повалял их по полу, когда они пытались меня задушить и побить. А меня потом вызвало руководство школы за то, что я дерусь с другими учениками (ага, ну так я и брошусь в одиночку безоружный против двух придурков, вооруженных волшебными палочками)

Вчера я вышел из дома в восемь тридцать утра, а вернулся в одиннадцать вечера. Правда, по работе я бегал лишь до трех. Впрочем, с половины девятого до трех бегать по Москве оказалось достаточно, чтобы я начал мечтать о том. чтобы меня пристрелили. В три я пришел к подопечным, которые пытались напоить меня чаем, мне очень хотелось чаю и тортик (или хоть чего-нибудь), но в половину четвертого у меня была встреча, я опаздывал и психовал, поэтому пришлось отмахиваться руками и ногами, и убеждать, что нет, времени совсем нет, вот совсем, через полчаса я должен быть у черта на куличках. В результате тортик мне дали с собой, и полдня он пролежал у меня в рюкзаке. Мимими.

21:20 

В детстве нас не учат одной очень важной вещи: мириться с собственными ошибками и воспринимать их как должное.
Вообще-то как известно, не ошибается тот, кто ничего не делает. Но тем не менее страх совершить ошибку парализует и приводит именно к бездействию.
А я вот налажал. Мне принесли подшить штаны, а я сделал это неправильно. И в один прекрасный момент, пытаясь перестроиться на продуктивное решение проблемы я вдруг осознал, что мне не так тяжело сказать Тане "Чувак, я налажал и подвел тебя", как сообщить о своей ошибке матери.
Вроде бы я уже давно не ребенок, и наверное, даже знаю себе цену, но все равно остается цепенящий страх разочаровать маму.

Работа.
Вот я люблю свою работу. Мне говорят, что мои бабки жрут мой мозг. Мне говорят, что я не должен принимать их близко к сердцу. Мое начальство общаются с бабками как с детьми или с сумасшедшими - ути-пути, а за глаза говорят такое, что мне становится за них стыдно.
И я не согласен не принимать все это близко к сердцу. Я работаю с людьми. Да, они старые и больные, да, некоторые из них обзавелись психическими болячками, да, они порой жрут мой мозг и говорят, что невкусно, да, я часто злюсь на то, что меня гоняют.
Просто - ну, наверное, мне их жаль. Кого-то я люблю больше, от кого-то я с удовольствием бы отказался, но
Просто вот мне начальство рассказывает о новой подопечной, крутит рукой у виска. А я прихожу - милая такая бабушка.
И дело даже не в том, есть ли у нее психические проблемы или нет. Дело в том, что ну нельзя в таком тоне говорить о людях.
Я дурак, да?
Просто они неправы. Я не первый раз сталкиваюсь с тем, что рассказывая о подопечных, начальство мне врет. Охаивают людей.

Мне дали десятого человека. Одна моя подопечная рассказала обо мне подруге, и та вышла из больницы и попросила, чтобы ее передали мне.
Вообще-то я хотел отказаться, но вспомнил про взнос на Табию и согласился. Теперь у меня два человека сверх нормы. В старом отделении это было бы где-то 40%, а здесь всего 20% (сейчас у меня норма 8 человек, а было 5).
Завтра у меня охуеть как много дел с самого утра.
Сегодня одна бабка жрала мне мозг: жаловалась, что ей есть нечего. Ну вы скажите, что вам надо - мясо, овощи, вы говорите мне, я вам все принесу - говорю я. А она опять за свое - что ей есть нечего, она из дома не выходит, а попросить некого.
Тяжело.
Зато мне вот дали прекрасную семейную пару - правда, пока у нас на обслуживании стоит только муж, но как только появится место, поставят и жену. Так что все уравновешивается.

18:22 

10:26 

После долгих моральных мучений подал заявку на Гаэшти на гоблина.
Итого на лето пока четыре игры:
Однажды в Гаэшти, 25-27 апреля
Табия, 9-13 мая
ХС 17+, 27-31 мая (поеду игротешить)
Калигула, 30 июля - 3 августа

А при должном старании и экономии можно втиснуть в лето еще что-нибудь интересное

19:09 

Сегодня я проснулся в четыре утра: мне снилось, что я не могу найти Ленинградский вокзал. Вообще-то вчера я безумно вымотался и не выспался, а сегодня в десять утра мне надо было быть на Ленинградском вокзале, и до шести утра я материл себя разными словами, за то, что дурак непредусмотрительный и назначил встречу так, что не смогу выспаться.
В девять я вышел из дома, вдохнул свежий утренний воздух. Было много тумана. Верхушка дома у метро была не видна. Люди передо мной расплывались. Я шел как ежик в тумане, без шапки, в осеннем пальто и начищенных ботинках (как только я одеваю пальто, я сразу чувствую, что грязные ботинки - некомильфо), вдыхал теплый утренний воздух и немного мрачно думал о том, что фу лезть к людям.
Я люблю вокзалы. Они для меня- как начало интересного приключения. Дверь в иные миры. Мне безумно хотелось сесть в первый попавшийся поезд и уехать куда-нибудь, но с первого попавшегося поезда меня бы ссадили, а еще у меня вообще-то была встреча, поэтому я воздержался от этого безумства. Хотя как знать, однажды, может быть...
Днем я гулял по Москве. Вообще-то обычно я не люблю Москву, но внезапно у меня было мало времени и желание гулять. И хорошие воспоминания, связанные с районом вокруг Трубной. Я гулял, трындел с Пустошем и был совершенно счастлив.
Вообще-то в последнее время я себе ставлю цель иметь как можно меньше свободного времени. Получается.
А на чарах я опять отжигаю с Силенциумом. В этот раз я вырубил Анжея.
Ну как-то так получается, что люди обычно ожидают атаки издалека, и как мне кажется, иногда просто не воспринимают мага, который оказывается близко.
Мне вот в этот раз было трудно говорить, поэтому я взял дубинку и бил людей. А еще немного побыл упырем. Заметил скверную штуку: когда упырь заходит с тыла, никто на него не обращает внимания - жри кого хочешь и сколько хочешь. Понял, что я не такой уж бесполезный в бою - во всяком случае, навык прикрывать тыл у меня практически автоматический.
Я вообще-то сегодня удивительно счастлив.
но вот две недели чар не будет, и у меня будет две пары свободных выходных. Их надо срочно чем-нибудь забить.
А еще я дочитал цикл историй про Ехо и опечален, потому что больше сказок, больше.
Но увы.

14:19 

Я вот адово боюсь высоты. Причем не той высоты, на которой можно прыгать с парашютом, и не той, на которую поднимается колесо обозрения, а вполне бытовой - больше полуметра от земли, и я впадаю в панику. Я боюсь залезать на табуретку, а про стремянку и говорить нечего (и я ору благим матом, когда отдельные индивиды демонстрируют свое геройство, поднимая меня на руки).
Таки я к чему.
Я сегодня герой. Я сегодня бессовестно нарушал технику безопасности: вытирал пыль со шкафов. Со стремянкой по всей квартире, вашу мать. Я никогда не чувствовал себя таким смелым и безрассудно отважным.
Как мало надо человеку для счастья.

09:58 

окей.
В среду больноголовый я, видимо, ухитрился подцепить какую-то заразу на комп. В общем, выход в интернет вчера у меня был только теоретически - по факту оно все ужасно висло и глючило.
Печальный я пошел и восстановил систему на 29 января. И все заработало. Не исключаю, что это было решение проблемы в духе "из пушки по воробьям", но я даже немного собой горжусь.

Выложили сетку ролей на Гаэшти. Я посмотрел и впал в панику, потому что не знаю, на кого можно поехать, что можно играть, и караул, что происходит. Со мной бывает, в последний раз так я не поехал на Смольный. Но поскольку на Гаэшти мне хочется поехать сильнее, чем на Смольный, попробую зайти с другой стороны - попросить помощи у мастеров.

Я дочитал Хроники Ехо. Мне очень печально. Хочу еще.

11:43 

Я пользуюсь браузером гугл хром, и поисковиком гугл.
Я верен ему, как примерная жена.
И иногда у нас возникают войны с устанавливаемыми программами.
А давайте мы вам установим яндекс, раз за разом говорят мне.
Яндекс хороший, яндекс самый лучший, мы вам его установим, вы не пожалеете, мы лучше знаем, говорят мне.
А если я по рассеянности допускаю установку яндекса, как же он радуется, а потом, когда я снова убираю его, начинает возмущенно верещать.

Я вообще-то ненавижу навязчивую рекламу. Мне не нужно в комплект к DT еще ворох всякой хуйни.
Мне вот интересно: неужели навязчивая реклама в самом деле оказывает положительный эффект? Я вот чертовски упрям, и чем сильнее на меня давят, тем больше отбрыкиваюсь

А еще мне тут сделали совсем уж свинство: что-то я не уследил, и в один прекрасный момент на определенном этапе загрузки у меня выключился браузер. В тот момент, когда я читал, что самое обидное. А потом включился снова. закрыв все мои вкладочки и открыв страницу производителя. Такого хамства я никогда не встречал.

11:33 

Кстати.
Я никогда не встречал неадекватно агрессивных мудаков.
Ну, я не помню.
А все вокруг говорят, что агрессивные мудаки везде. И везде на них орут, срывают злость, пихают в транспорте, грубят в очередях.
А я вот сегодня пришел к эндокринологу без записи, и осторожно так у очереди спрашиваю - простите, пожалуйста, можно я пройду без очереди, я соцработник, мне только спросить. Я ожидал агрессии, а мне сказали - конечно, иди, у тебя работы много, зарплата маленькая, бедная девочка, мы подождем.
А, один раз на меня попытались наехать, но я очень вежливо ответил, что извините пожалуйста, мне только забрать анализы, и мне больше не стали ебать мозги.
Может, я просто везучий, а может, и в самом деле лучший способ нейтрализовать агрессию - вежливо сказать "Извините"

Я заболеваю. Пришел в аптеку, попросил у продавца "что-нибудь чтобы не заболеть", он мне что-то дал, буду лечиться. Сегодня все пойдут к черту, а я буду лежать и восстанавливаться. Для разнообразия, и потому что завтра мне кровь из носу надо быть живым, у меня танцы.

13:16 

Каждый раз Энни возвращается с работы с криком "Добби свободен!"
Утомительно.
Меня утомляют и физические нагрузки, и совершенное раздолбайство графика, потому что меня могут сдернуть с места в любой момент. Причем раздолбайство графика может, даже, тяжелее.

Вчера опять был исключительно насыщенный день: утром я немножечко творил, сделал половину рамы и поработал над перьями (очень тревожит меня то, что получится никому не нужная фигня), потом поехал на чары, потом галопом понесся домой звонить на работу (потому что обзвон занимает где-то полчаса, и с мобильника никаких денег не хватит), а потом галопом понесся на концерт Арчета.
Чары... ну вот забавно: в целом, я понимаю, что даже я небесполезен, и понимаю, что я могу делать в бою. Но до тех пор, пока мне это же не озвучил Анжей, я готов был расплакаться от отчаяния и ощущения собственной тупости и безнадежности.

Наткнулся сегодня на РИ по Ехо. А я же запоем читаю Фрая (не, вру, не запоем... десертами, по кусочкам, когда все совсем плохо, чтобы растянуть на подольше). И мне вдруг так захотелось поиграть в Ехо... безумно.
Но увы, оказалось, что игра проходит в те же дни. что и Табия, а между неизвестной мечтой и известной реальностью осторожный я выбираю последнее.
Да и перспектива полевой игры меня тревожит, потому что есть ряд аспектов, которые могут доставить мне уйму неприятностей (а когда они доставляют мне неприятности, я зверею, и начинаю доставлять неприятности окружающим)

А еще я добыл значок "Боже, храни детей, которым за 20"

А сегодня обещал (вроде как) заехать в гости дядя. Это очень печально, ну у нас вообще особые отношения с родственниками по материнской линии.

20:54 

Энни сходил на Вия.
Ну для начала я хочу признаться, что оригинал читал в очень далеком детстве, а фильм не смотрел, но интуиция мне подсказывает, что этот фильм имеет такое же отношение к Вию Гоголя, как морская свинка к морю и свиньям (да простит меня Альвдис за стащенную метафору)
спойлеры

11:44 

Я все еще слишком часть оглядываюсь назад - правда, теперь уже не в поисках ошибок, хвала небесам, а чтобы понять, как далеко я продвинулся.
Не слишком далеко.
Но все равно так странно осознавать изменения в собственной жизни.
И люди.
Вот, например, О., с которой мы вчера прекрасно сидели и трындели - летом я ее ненавидел люто и хотел порвать как тузик грелку. Ревность такая ревность.
А вот к Л. я как-то с первой встречи проникся неприязнью и недоверием - а вчера посмотрел и мне вдруг показалось, что она похожа на меня. Черт, я даже не знаю, что именно я увидел. Вот просто.
Или есть в моей жизни прекрасный теплый человечек, с которым я познакомился много лет назад и которого где-то около года просто не воспринимал - а потом заметил и решил приручить. В данном контексте это что-то вроде синонима слова "подружить" - просто конкретно это слово я стараюсь не употреблять. И когда я оглядываюсь назад и вспоминаю, как я старался подходить ближе и ближе, и как боялся, что у меня никогда это не получится - и когда знаю, что я добился своего...
Ну это прекрасно же.

А еще я думаю, что сейчас где-то на горизонте у меня есть еще один человек, которого мне безумно хочется приручить - или приручиться. Чтобы можно было скучать и говорить об этом, и общать когда хочется. И я безумно боюсь, что это не получится. И иногда даже опускаю руки (рву письма, разбиваю клавиатуру). Но наверное, мне надо просто знать, что надо не сдаваться.
У меня терпение ни к черту - в те минуты, когда я упрямо думаю, что мне нужен результат вот прям щас. Но так не бывает.

Однажды один человечек в ассоциативном флешмобе сказал мне, что я ассоциируюсь у него с Энди Дюфрейном.
И мне это ужасно льстит.

А через два года я оглянусь на сегодняшний день и посмотрю, хватило ли у меня терпения приручать и приручаться, или нет.
Совершенно внезапно понимаю, что именно так и получается заводить друзей.

Хроники человека-идиота. Солнечная сторона жизни

главная